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那些失恋的日子，你有没有痛得想死
物是人非的广场【一】
又来到这里了，感慨这物是人非的一切，心里慢慢慢慢地，从疼到痛，从痛到麻，直到最后麻得整个人僵硬着没了知觉，记不得疼，想不到痛，忘了哭。这里，胖子还是胖子，斌哥还是斌哥，处男还是处男，而有些人早已远去，我不敢想象这里的每个昨天，欢声笑语早已沉寂，泪痕哀伤早已泛滥，用我的唇吻住你赐给的冰凉痛感，化作眼中的热泪，淹了整个昨日今年。从此，四季忧愁！
怎么总是飘雨，夏天都过了嘛，怎么悲伤还是没有好一点，那些人事物都还在嘛，怎么感觉这样冷，冬天要来了嘛？
我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住喜欢一个人的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，我就是这么一颗对你疼爱的心，你看着伤！看着办！这颗心就像一根被人下了诅咒的木头，任人家用刀子来回地锯转，雕刻成别人想象的样子！面目狰狞！
远去了人的一蹙一笑，一举一动，正面侧脸，前胸后背，背影神气…总是害怕去碰触会让我瞬间酸楚地记忆，它们会在心里荡漾着，像一只没有帆的小船在我的心湖里摇曳…此处省略五千年！到这里，泪水早就模糊了双眼，我勇敢地把头抬起来，任泪水终于沿着余角滑到心底，像盖不严紧会漏雨地瓦房，潮了！湿了！
明知道并不牢靠，还是拼命地往里跳，明知道再走可能监牢，还是忍不住去寻找。最后我背着自己的行囊，穿梭在杂乱无章地人群里，我不住的回头与张望，想看看那个熟悉的背影，我集中着精力竖起耳朵，想听听那个贴切地声音，幻影泡灭，我竟连自己的背影也找不着了，这个天不晴，没有太阳的阴雨天！
我哭泣，是因为时间短暂，就差那一点就能走完我执着了一生的勇敢，终点就在面前，此生无憾；我微笑，是因为生命的无限，我静静守候在一边，用火一样炙热的信念，看远处走来的每个昨天划出生命的曲线，我静静等待着终点用风一样自由的眷恋，任脚步一路深深浅浅让思念在黄昏前涌现！
星光终于陨落，带走了有你的芳华带我进了没你的黑夜；
黎明终究破晓，带去了有你的昨天带来了没你的今天！
我静静地听阿桑的，一直很安静。
已经痛得麻木僵硬的心再次疼起来。
这一切，只是我真的真的太在乎，太在乎了？
物是人非的广场【二】
调开物是人非的广场，这是多么戏剧性地生活，老天是不是实在看不下去了，给了我逆袭的机会。
我在想，要是人生能像药品生产洁净区那样该多好，没有死角，没有灰尘，每个人走进来都得更几次衣换几次鞋，每个人都得消毒，杜绝任何有病的人，那样是否就真的可以少了很多伤痛了呢，呵…我忍不住地暗笑着，这一切实在是太滑稽了，我做好了承受两个多月的准备，老天这时候又给了我享受两个多月的机会。我就这样在失望与希望之间起落，我不敢想象下一秒，变动有时来得太快，我不知道怎么应对，只好顺着别人指使的方向走下去。
遇见，邂逅，我越来越地只相信眼前！
再回头看看，胖子还是胖子，斌哥还是斌哥，处男还是处男，有些人早就走远了，我望见了自己身后的荒芜，贴切的声音，熟悉的背影，亲切的面孔，远得听不清，看不见，摸不着…心里再次惆怅，思念静静地蔓延，从南方延伸向北方，最后如花，凋零在骄阳之中。
感情真的很奢侈！我原以为是别人带给我的，后来我发现，其实是我自己，是我太将自己当回事！
哪个时候，就如别人笔下的：大家不都这样期盼的，两个人朝夕相处，两个人相依为命，两个人过着最自然最本色最单纯的生活。自由地撒娇发喋变老，没有人来考验爱情，没有人来竞争老公。彼此相爱着，爱也罢厌也罢都不会走到各是你我的地步，就只是两个人，说着只有对方才明白的语言，讲那些彼此才知道的典故和笑话，在只有两个人的时间里过着只有两个人的生活。
直到现在，这一切都只是自己的幻想，好在残酷都是逼真的现实，可以感触，可以体会。给了我再也没有幻想的力气和勇气，像是萎焉地莲花荷叶怎样衬托都无法怒放无法一样。
累垮了都！
这些天，有那么一瞬间我忘了自己是女子的身份，那些仿子弹穿过心脏在身体不停乱撞的剧痛时间里像个大男子汉，活生生地硬扛。不敢叫苦，不敢说累，不敢哼疼，不敢落泪，就这样扛着，身子什么姿势都有，心里什么滋味都是，每当眼睛睁开泪水就会连滚带爬地冒出来，只好闭了又闭，也是那么一瞬间，忘了自己还在喘息。任人们正对自己捧腹发笑，疯一样地也跟着把嘴张大大的笑起来，笑到脸僵，笑到眉间可以夹破鸡蛋，笑到眼角的纹痕可以夹死苍蝇…
只是这种笑，没有声音！
就像爱所带给我看不见的伤痕，却可以痛死人！
会不会有一天，当别人不小心提起这个人，我需要停顿地时间来回想这个人的脸，让记忆全全乌有的空白，那个时候，真的是一身彻底荒芜了…
物是人非的广场【三】
拿起书，开篇写到：了，是一种放下，是一种告别，是一种结束。要放下，发现情已深，要告别，发现爱已浓，要结束，发现欲罢不能。到最后，不是不愿了，不是了不清，而是了不了。
说安静地转身，是给他最好的温柔。
可当听到他疲惫地声音，听到他沉重地气息，听着他说又吃泡面，心微微怔了一下，又酸痛着，又想摸摸他柔软地毛发，又想抚抚他红润地嘴唇，又想看他安静地侧脸，又想看他吃饭的样子，又想看他下象棋思考地样子，又想看他邪恶地坏坏的笑容…太多太多，情绪缓缓地不再那么高涨，也不火了，剩下的就是为了这个人去坚强。我不要他这样操心我也不要他这样辛苦，想他那样，莫名地又坚强了起来。
原来这种感觉叫爱，为了这个人什么都可以，什么什么都可以！不管多少伤害多少数不尽地泪，在看到他难过的时候早就抛致脑后，总觉得能为这份感情再付出点什么，是不是心甘情愿地知足了。为何我以前都不懂？怎么我以前就不懂呢，以前当有人这样为我承受这些的时候，怎么我不会为了他奔赴，怎么那个时候如此的无知，怎么不会为一个爱自己地人分担点苦恼和哀愁。
疼得麻木僵持的心又软起来，他每个神情又浮现在脑海里，是那样地深动。
我嘲笑自己不能不说到做到，忘不掉那段甜蜜，戒不掉心中的瘾。
还记得4月28号地晚上，那晚上只是觉得特别特别冷，在医院昏昏沉沉地，我记得有一只大手紧紧牵住我，我记得他着急地呼唤着我，我记得那个结实胸膛地温度，我记得有人在身边心里那种稳稳地踏实，那个时候我拼命唤醒自己，睁开眼睛，我要看清这个人地脸。我看到了，很亲切，很亲切，我就这么记住着他分明地轮廓！我第一次感受到‘力量’这种力量，铸就了我后来不计较谎言和伤害，在心底里默默去坚持与承受，微笑着原谅很多很多背叛，比如身体，比如心灵，这份触动我不想失去这个人，愿意渺小地存在着。为这个人学会了很多很多。
想到触动心尖地点滴，想到从他口中说出的话坚决如铁，想到在一起时候的欢声笑语，想到不在一起时候的沉默不语，想到…甜蜜与痛苦交织在一起，紧紧地抱住沙皮狗，打开手机录音列表的文件，声音依然那么贴切，像一股暖流从耳根到每个细胞到每根神经。
这一次，我做不到洒脱地撒手，果断地转身，不管他怎样子，也不管他说出怎样痛心的话，不管一切怎么回事，我还是能理解他，所以我不恨也不骂，只想尽办法找那些让我坚强的事情，工人，梅花，照片，还有那些深刻地记忆，尽可能的不要给他添乱，只想在每次通话气氛都不是僵硬地。
虽然这其中欺骗与伤害并存，冷落与无奈并存，一道道明媚的忧伤，一次次渗入骨髓的疼痛，每当他说出那些话，我就不住地恐慌，四肢哆嗦，抖得我双唇打起架来，要怎么开口，往哪里挣扎？我什么都说不出来，只是没人知道我心中那份紧张地，高度地博动，在心底斯歇底地呐喊着，或许在别人眼里他真的没什么可以依恋，没什么可以贪图，也没什么可以眷顾，甚至我自己的心中他或许真的没想象那么好，可在感情里总是无法做到完美，得到与失去，付出与回报都不会是正比，所以我认了，就像电视剧上看别人嫁了人，怎样子，都认了。
不管他怎样子，他都是独一无二地，谁也模仿不来，真实地他没有盗版，也是我钟情地理由。
所以别人怎么喷都好，我就是这样用火一样炙热的信念，静静地守候在一边，我不是傻，是我心里要认可一个人要去适应一个人真的很难，很难，我不想再听别人对我说离开了他还有怎样的邂逅，怎样的一见钟情，怎样的转角遇到爱，因为除了他，我不想再邂逅谁不想转角遇到谁，他就是活生生地例子，我的关心和精力，从来只足够给一个人，除了他，我谁都不稀罕，除了他，我谁都不想要！在我心里都是他的领地，我不会让别人靠近，我都会为他好好的，尽量让他少操心。至少现在是这样！
就让我如此安慰自己吧，关了灯，一个人哭着，背影都没有，假装他依然是我的，还是我的。
我把音乐放到最大声，醉在记忆里，醒在往昔中。
记着那感动地，把坏的都忘掉！都忘掉！都忘掉！
物是人非的广场【四】
泪水滴破心坎的那一刻，我在心底里暗暗地宣誓，我想要是在遇见的人群里伤害了我，我第一个不原谅地就是你；我想要是在可以选择的时间里再给了我掌握权，我第一个不选择地就是你…难过的是最后忘了温习说服自己放开的念头，在佛塔前吃斋念佛给自己下戒爱的魔咒被打破，把衣扣放在往昔里静静地焚烧，算不算罪过？
欺骗就是不住地说谎，不停地圆场，欺骗的次数尝试多了，就会产生去骗的冲动。很久以前有人这样和我说过，可是至始至终，我都没有，不骗你是我不想和你一样拥有一副涂满油彩的邪恶的嘴脸。
这一切犹如一场风波浪潮在今天得以平息，终究，还是回到了最初的轨迹上。你让我无数次的红了眼眶，我还是微笑着去原谅，哪怕早就彼此变换模样，哪怕味道伴随岁月渐进变淡，依旧为你低浅吟唱，就是说离不开的，是你那点夹带欺骗的朦胧的情怀。
我们可以为了一些东西删掉一个人；也可以为一个人删掉一些东西，却删不掉烙印在额间的痕迹，却删不掉搁置在心田的记忆…越来越害怕去拥有什么，担心走着走着伤害跟着来了，又成为刻骨铭心地历史，甚至思念，慢慢地都找不到方向，确切说是我不敢，我怕自己再次义无反顾。不想再逞强了，不再勉强别人顺从自己的意念，已无力在心底里默默地坚持了。
就这样吧，何时，说好的，走一步丢一步，含着泪说不再眷顾。我真的丢了嘛，无数遍的幻想过有一天你真的还会回来，我会坦然地微笑，祝福你说你想要的。后来呢，我笑了，嘲笑那些无法抗拒又让自己瞬间沦陷，醉笑陪你岂止是三万场没诉离觞呢。
我会难过会绝望，只是因为我真的动了情，用了心，其实，我不是怕输，我只怕自己赢来的还是昨日的剧幕，我只怕自己赢得不够光彩！
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