云在青山月在天

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凝望着邻家后巷的灰墙，窸窣的细雨又在催促我动笔了。我倒想它们趁我入睡的时候再从梦中回来，到我醒来却发现是雨淋湿了枕头，可echo早就说过不会了，真的不会了。

雨还下着，我却不能再像去年那样义无反顾地冲到雨幕中去，不是年岁的增长，而是勇气的衰减。而我还记得一些那时候的片段，如果我在雨中无助了，我会抬起头向谁乞怜。灯光和雷火拼命模仿鬼魅，好让我在当下正好能够目睹你游魂的失落狼狈。你说回去吧，我说回哪儿去呢，没有地方让我回去了。

还好我的固执任然不肯背叛我，回忆的光泽映射出六七十年代露天电影般的夜半渔歌。我和从前一样热爱失眠，不同的是以前我喜欢溜出去走走。我甚至敢在涨大水的晚上跑到河边去一探究竟，我看见好多地下商场顺延出几根水管，突突往外抽水，又看到原先热闹的河边小吃街只剩下孤单的路灯。

那时候起我就无法自拔，我喜欢上了黑夜。多么宁静，多么安详，就像在高中教室凝望校门口外的路灯一样，只有那个位置，只有那个人，可以在那里傻傻地望上整整一个自习。还是你说，不早了回去吧，我就在后面呆呆地望着你的身影消失在黑暗里。

我怎么会有孤单的时候，我躲在灯影后面只为寻找静观世界的机会。在同一片灯光明亮的广场，我见过过年的烟花和快乐的小孩，见过失落买醉的迷失少年，也有一次烟花嫌我太安静不合气氛，就一耍脾气往我脚下冲了过来，惊吓过后甚是欣喜。我发现观看别人的生活是件多么快乐的事情，而要我自己来生活，却又死活不肯。

关于生活的诀窍，我仍是毫无斩获，生活没有哲学，没有人能按一条设定的路一直走下去。如果有天回首的时候发现我已经变了，那我就必须一直改变下去。有时候我想我实在是太依赖别人了，很早以前我就在想，一个人的名字到底能为我带来多大的影响，事到如今仍是没有答案。或许有些事真是天生就没有答案吧，那我就终此一生为它作出个回答。

好多时候我自己都不能理解，比如他们对我说，你自己一个人去吃饭会怎样。被这样质问的时候我总是不能回答，是啊，明明可以自己去做的事，为什么一定要叫上别人。可这也是你们不懂啊，我不叫上你们，我还能叫谁呢。

有些事的确可以自己去做，可一路陪伴的意义却远大于事情本身。如果我不能在你们面前展示我的真性情的话，就真的没有其他地方可以了。我对你们疯疯癫癫，做一些没有分寸的事，都只是因为我对你们足够信任，因为只有你们才能对我保持容忍。真的，好多时候陪伴都好过其他任何表达。

说起来现在真是没有以往的兴致了，看什么都不像以前那样带有一种朦胧的诗意，我现在眼中的世界就是如此平凡的世界，“生活如此平凡却有张力，我应该试着消融进去。”